上海周浦安琪尔按摩:你的感情经历是什么样子的?

感情经历上海周浦安琪尔按摩,是一个人在感情的投入上下了功夫,也费尽了心机,结果是换来如非是两种结果,一种是希望,一种是失望,其实最后都是失望大于希望,使人在感情的投入上遗憾终身,也就是说人的命天造定,有缘千里来相会,无缘对面不相识。我对这句话是深有体会的。

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因为,我自从上小学读书以后,就经常爱看小说,从小人书发展到文学一类,从文学一类发展到爱读古诗,古典文学。自从读了《钢铁是怎样炼成的》这本书以后,被书中主人翁保尔一柯查金吸引住了,从此一切理想都以主人公的精神为榜样,也想以写作来奋斗一生。所以在择偶问题上一心想寻找一个爱好文学的知音,能以同我一起探讨文学,共同迈向创作之路。于是在我同班同学中寻找了一位知音,她在她的村里搜集书集,借来让我看,我在我村上借的书集让她看,从互相看书交流,又互相探讨怎样写作,就这样我俩之间就产生了感情。由于互相探讨专研文学书集,在班里作文上我可以说佼佼者,她也经常仿照我的作文,从中提出自已的看法,互相起到促进的作用。也经常因书中主人公的遭遇而伤心,由主人公的欢乐而高兴。就这样我俩无话不谈,有事互相倾诉,真是我俩的感情达到了人间顶峰。可是,面对家庭的阻挡,封建思想的影响,被无情的现实问题迫使分离,确实是真情难守缘分尽,捧打鸳鸯两分离。最后使我从希望的幻想中,被无情的现实生活冲击,美好的梦想化为乌有。由于自已的梦想大于现实的生活环境,也只能在人生路上苦于奔波之中,寻找自己的伯乐,而是从未再遇见志同道合之人,使自己只能在自己人生路上艰难的爬行吧!人一旦把感情投入到一个事业上,是一心专注的,也不会存在二心。因为感情的交织,同样会产生一种心理的向往,这种向往就是一个人的奋斗目标,而一旦这个目标脱离了轨道,也就失去了前进的动力。

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所以,人的感情投入比金钱投入更值价,金钱投入一旦失败了,可以去从新挣扎爬起,还能挣更多的金钱迷补回来。而感情的投入, 带给人是精神上的损失,人的精神上受到打击,受到伤害,就可以毁灭这个人的美好前程。也可以毁掉这个人的一生。希望大家还是珍惜自已和别人的感情投入吧!

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一个人怎么才能走出抑郁?

我来回答你这个问题,因为我得过抑郁症,2年多。

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我是18岁~19岁,也就是高中一年级到高中二年级得的抑郁症,是真的得抑郁症了,不是假的。

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为什么会得抑郁症呢?

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首先,我是一个从贫穷家庭出身的孩子,父母没啥文化,我小的时候可能不懂,但随着年龄的增长,我逐渐明白了我的家庭很穷,穷到平均家庭收入水平都达不到。我家里还三个孩子,我18岁那年,正好赶上我大哥在读技校,二姐失业在家,我上高中也需要用钱,全家5口人都需要吃饭都需要花钱。而作为家庭顶梁柱的我的父亲,因为身体疾病无法上班,我的母亲身体也不好,两个人加一块都没邻居家一个人挣得多。我上高中时,穷得只有2件可换洗的衣服,连裤头都只有一个。每个月回家朝父母要食堂伙食费(350元)都会看到父母唉声叹气的表情。我清楚地记得有两个月嘴馋,多吃了几个荤菜,伙食费超过400元了,被我父母一顿臭骂。18岁,正是长身体长个的年龄,正是饭量很大,能吃能喝的年龄,可是,我不敢吃饱,因为怕伙食费花多了。那个时候,我最开心的事,就是听到某个同学和我说:“我今天不去食堂吃饭了,你帮我把我定的饭吃了吧。别忘把饭盒给我刷了。”因为害怕别的同学抢在我前面,下课铃一响,我飞奔去食堂,把两份饭吃得连粒米都剩。

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因为家穷,穿得差吃得差,我经常被有钱的同学瞧不起,甚至是冷嘲热讽。因为贫穷,我小的时候因为学习好而建立起来的自信心,到了高中,变成了一种自卑,那时候的我感觉抬不起头,感觉越来越多的人瞧不起我。别的同学的父母开车来接送孩子放学,而我为了省钱,要走很远到公交车站坐公交回家。别的同学的父母每次来看孩子,是大包小包的东西,烧鸡、烤鸭、面皮、牛奶、水果一堆一堆地摆在寝室床上,而我呢?我爸妈为了省钱,高中三年从没来学校看我,我爸妈为了省钱,专门去找小卖店买过期的华丰方便面给我带着吃,每天晚自习后我饿的头发昏,就泡华丰方便面吃,吃了高中三年,整整三年。

其次,我从一所特别破烂的初中考到省重点高中,巨大的落差让我无法适应。

我父母为了省钱,读初中时,坚持“有个学上就行”,因而拒绝了一家重点初中的邀请,给我找了一所就近的初中就读。那所初中真的很破烂,校园破破烂烂,足球场长满了一人多高的野草。教学质量就可想而知了,除了学习不行啥都不落下,打架斗殴、打骂老师、上课睡倒一片、校园外小流氓聚集。而我稍微耍点小聪明,就可以轻松地考到全班第一名,因此我飘了,因为参照物的错误,我觉得我学习很好。突然进入一所重点高中,我才发现,我居然跟不上,学习很吃力,一考试就全班倒数。小学到初中我一直是全班第一名,巨大的落差我心里实在是接受不了。

因为以上两点,我彻底崩溃了,我得了抑郁症。得抑郁症是什么感觉呢?

就是感觉生活没有了希望,活着没有意义了,那时候我就觉得天空每天都是灰蒙蒙的,看到飞过的乌鸦和秋天的落叶都能让我落泪,我觉得我很不幸,我很没有用,我觉得整个世界都抛弃了我。我不止一次看着教室的窗户,想一跃而下结束自己的生命。那段时间,我上课本来就跟不上,结果因为抑郁症,我上课根本不知道在想什么,完全听不进去课。我每天就跟一个行尸走肉一样坐在教室里,我把我从幼儿园开始能回忆起来的事情都回忆起来了,一件又一件的事情,和谁谁说过什么话,和谁谁做过什么事,都想起来了。然后开始懊悔,觉得所有的事情我都没有做好,我都没有做对。有时候,会用手或书本挡住脸,坐那偷偷地哭。因此恶性循环,学习成绩一落千丈,最惨的时候考全班倒数。因为得了抑郁症,每天我都闷闷不乐,一脸的阴沉,所以更交不到朋友。高中一年级,几乎就是形影孤单,每天一个人去上课,一个人去食堂,一个人回寝室。周末放假回家时,一个人闷在屋子里,不出门。对什么都提不起兴趣,所有的班级活动我都不参加。显得格格不入,无法融入这个班级和集体。自己跟自己怄气,啥事都往最坏的情况去想,结果总上火,下嘴唇都裂开了,往外流血。至今,下嘴唇还留有一道深深的疤痕。

那后来我又是如何走出抑郁症的呢?

1、坚强的自我意志。那个时候,我知道我自己得病了,得抑郁症了,但我不断地在心里安慰自己:“你一定要坚持住啊,如果你没了,你本来贫困的家庭就要崩溃了,你身体不好带父母也会离世”。那时候,哪怕是我的病情最严重的时候,我也没有请假回家,也没有去医院住院,更没有和我父母说,我坚信我一定能调整好我自己,我一定会走出现在这个状态。

2、读书。我借读了很多本名人励志故事,读了很多本名人传记和人生哲理的书,我一边读一边给自己鼓励:“看看人家,在那么贫困和战乱的年代,都没有放弃生命和梦想,我至少生活在一个和平的年代,我为什么要去结束生命和希望呢?”

3、假装坚强乐观。我努力让自己微笑乐观,我心里虽然很苦很累,但我觉得我不能这么天天苦着脸生活下去,我强行让我去微笑,去和别的同学交流,慢慢的,我发现这个世界并不是我脑子里想得那么差那么糟糕。

4、坚持锻炼身体。即使我病情最严重的时候,我也去坚持跑步,做单杠,我绝不能让我的身体垮掉。事实证明我是对的,那阵子虽然我内心每天都很焦躁很抑郁,但我没有病倒,我坚持到了抑郁症消失的那一天。

5、强行逼着自己把注意力放在学习上。我真的是逼着自己去学习,其实得病的那时候我根本学不进去,但我不断地提醒自己:“离高考越来越近了,不要再耽误时间了,看书看书,做题做题”。我脑子里又开始胡思乱想时,我就让自己趴一会儿,或到教室外走走,然后继续看书做题。

6、让自己忙起来,不要让自己静下来,一静下来就会胡思乱想,年轻的我没有走出校园没有经历过社会锻炼,很多想法幼稚而又可笑,偏激而又缺乏理智,现在回想起来当年引起抑郁症的很多想法纯属“无病呻吟”。我那时候,在学校时上课做题,放假回家看书、练字,故意给我自己安排很多事。

7、找人倾诉,不要憋在心里。我得抑郁症最严重的时候,放假一回家,我就找我的2个发小聊天发泄,现在回想起来真的好笑,2个发小经常看到哭得稀里哗啦的我,都没弄明白我到底怎么了,我就是一边哭一边说,把心中的委屈和不满都说出来,哭完说完能好很多。

最终,经过2年左右的时间,我的抑郁症逐渐消失,我也顺利地考入了重点大学。经过高中的抑郁症,我也变得成熟稳重,也看透看清了很多人生道理,变得开朗豁达,就像武侠小说里顿悟的武林高手一样,我再也没有得过抑郁症,无论越到多大的困难多大的挫折,我都能很好地控制我自己的情绪。

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